Нудно, непонятно, сумбурно. Читать только тем кто хочет. Потому что много.
читать дальше
Оказывается это так странно, когда перестает болеть. Просто ты просыпаешься утром, отчего то счастливый и соображаешь, что не болит. Магнитная буря. Не иначе.
Долго лежишь, потому что боишься вставать. Потому что вчера... Вчера птицы за окном совсем взбесились. Наверное их напугали заморозки. И меня пугают. Потому что, когда начинаешь взвешивать: не болит - потому что стало прохладней, или потому что кончилась буря, или просто на один день решили дать передышку. Не болит. Надо же.
Садишься даже. Тянешься осторожно. Прислушиваешься к себе. Тянет, не тянет? Тянет, потянет, а потом придет мышка, махнет хвостиком и каааак разобьется... Бред какой.
На часах десять. В одинадцать к врачу. Зачем к врачу когда не болит? Неправильно как-то.
Готовишь завтрак и прислушиваешься. Находишь значит повод для визита к врачу. Интересно, это я с детства такой совестливый? Или я псих? Поводов не найдено. Завтрак съеден. На всякий случай звонишь и отказываешься от встречи, запланированной на сегодня. Просто так, потому что вчера же болело, и ты запланировал отказаться. О как! Люди встречи планируют, а я отказы. Ай да я. Прислушиваешься. Потом уже на пороге соображаешь, что забыл выпить таблетку. Но врач через пять минут, и этот выбор между неотложной медицинской и назначенной медицинской... Прислушиваешься. Нет, не болит. Даже странно.
В лифте новая бумажка. Про то, что жильцы хотят собраться в 13:00 перед домом и обсудить, что они чем-то недовольны. За дверью холодно, и нет ни одного признака подступающей весны, из тех, что были еще дня два назад. Наверное сегодня жильцы будут довольны. Не знаю. У меня странный статус. Я - жилец-не-жилец. Невольно.. нееет, не болит. Ну дай бог.
В больнице у кабинета врача непонимание охватывает с новой силой. Начинаешь припоминать, что же ты такого делал, чтобы прошло. Это типа как оправдываться, значит. Вспоминаешь, вспоминаешь, слушаешь детский плач из-за двери, думаешь как хорошо, что не ходил на уколы. Правильно, значит, не ходил.
Отвлекаюсь на смартфон. У меня симпатичный смартфон, я люблю его нежной любовью к марке смартфона, к наполнению смартфона, к интернету 4G. В детстве я так любил печеную картошку. А теперь люблю смартфон. Какой я однобокий человек. Ужас.
Прислушиваешься весь прием у врача. На вопросы отвечаешь и слушаешь. Покорно перечисляешь симптомы, которых сейчас нет, записываешь список лекарств. Что это? Социальная совесть что ли?
Наверное магнитная буря. Наверное. Начинаешь бояться бури. Какой иррациональный страх. Бояться чего-то, чего даже не понимаешь.
Потом возникает странная уверенность, что это ненадолго, и начинаешь торопиться.
Ловлю такси поэтому. Старательно ищу в нежно любимом смартфоне куда бы можно было бы податься, чтобы не страдать этой уверенностью одному дома. Буду страдать вместе с людьми. В толпе. Но один. Но вместе. Тянет, потянет. Нет еще не тянет. Как же так?
Таксист попался разговорчивый.
- Только туда поедете? - спрашивает.
Я из-за неприсутствия боли тоже попался сегодня разговорчивый.
- А куда еще можно? - спрашиваю.
Выясняется, что можно еще обратно. Но обратно мне не надо.
Выглядывает солнце и кажется что там за окнами такси тепло. Но это не так. Хочется, чтобы завтра тоже было воскресенье. Завтра воскресенье, и еще вот этого полдня. Но это тоже не так. Завтра - понедельник.
Поэтому вместо работы в кафе я два часа пишу однострочники. Однострочники - это такие мелкие зарисовки, в одну строку. Как у Вишневского. Но как у Вишневского у меня не получается. И даже в несколько строк тоже.
Пью кофе по-балийски и пишу. Кофе это, чтобы давление поднялось и снова начала бы болеть голова. Чтобы было привычней. Кофе не помогает. Сквозняк не помогает. Однострочники не помогают. Надо работать. Надо.
Написал тезисы. Переделал тезисы. Подал тезисы. Стало как-то подозрительно легко на душе.
Когда боли нет становишься весь такой подозревающий. Это от того, что постоянно прислушиваешься. Совершенно не хочется ни с кем общаться. Это я мизантроп. От этого тоже легко на душе. И немного опасливо. Потому что сегодня я мизантроп, завтра я мизантроп, послезавтра, а потом раз и никого рядом нет. Но вообще сегодня я мизантроп. Сегодня только я и моя отсутствующая мигрень. У нас второй кофе по балийски и маленький тост.
На Бали кстати очень влажно. Песок весь в мелком мусоре. Воздух чуть натянут и гудит от сырости. Население дружелюбно-непонимающее и все очень дешево. Но ничего не хочется. Вот так. В раю не хочется ничего. Каждое утро я прошу тост с корицей и мне приносят свежевыпеченный бисквит, пахнущий пряностями, медом и дождем. И апельсиновый сок. Каждое утро. Два года назад.
Вообще время это янтарь, и человек - янтарь. И все в мире тоже янтарь. А янтарь мы покупали в Чехии. Или в Польше. Я не помню. Выясняется что я большей частью ничего не помню. Помню коричный тост. Но отказываюсь от третьего кофе по-балийски. Мое давление плевать на него хотело, а для меня слишком сладко. К тому же от двери тянет сквозняком.
Прислушиваюсь на всякий случай и заботливо накидываю будущей боли на плечи куртку. Так. Потому что кто знает. А вдруг ее вообще больше не будет. Это просыпается надежда.
Надежда вещь хрупкая. Поэтому я прошу счет. Хочется немного понадеяться днем, пока еще солнце и выходной. На улице отчего-то становится радостно, легко и наверное поэтому первым делом выцеживаю взглядом аптеку. В аптеке уже привычно. Деловито так. На всякий случай проверяешь еще раз: есть симптомы или нет? Симптомов нет, но с лекарством как-то надежней. Вообще это не то, что прописал мне врач, это то, что прописал вчера себе я сам. Напоминает немного пляски с бубном. Бубен после вчерашнего почти на исходе. Восполняю запасы. Потом снова хорошо. И надежда. И хорошо. Немного тянет за ухом. Наверное давление. Наверное. Черт с ним. Обнаруживаю что на улице куча всего интересного, но погода портится. Зато есть выходные. Целых два. Через неделю. А неделя у меня....
Звонит коллега. Спрашивает:
- Ты работаешь?
- Нет, - говорю. - Нет, не работаю.
- А, - говорит она, - ну ладно.
И вот здесь, в выходной, когда ничего не болит, понимаешь что как-то стыдно за то, что ты не работаешь. Как-то это неправильно все. Впрочем очень скоро выясняется что она тоже не хочет работать несмотря на мои настойчивые предложения поработать вместе. Люди вообще странные. Завтра будет стресс, поэтому странно, что голова не болит. Это просыпается страх.
Потом я езжу на метро. В метро совсем мало людей. Это непривычно, поэтому я езжу три раза. Сначала туда, потом немного побродить, потом обратно, потом снова туда. И уже там выясняю, что я ошибся поездом. А на улице совсем холодно. И ветер. Домой не хочется совершенно. В такой-то ветер.
Иду в тратторию. До упора что-то пишу, что-то делаю. На душе становится муторно и зябко. И только тогда еду домой. Дома переступаю порог и по привычке прислушиваюсь. Нет. Все еще нет. Хочется пить. Хочется позаботиться о себе. Но я упрямый. Пью только через полчаса. Пишу этот пост. Прислушиваюсь. Чуть тянет между лопаток. Может быть это растут крылья. Умер и не заметил. Поэтому и не болит. Через час пойду спать.
Забавно все же прожить один день без боли. Хотя казалось бы, какая мелочь. Мигрень. Невольно за что-то благодарен миру. За что-то. За себя.
Это все магнитная буря. Завтра пройдет.